به عکس های شبکه های اجتماعی اعتماد نکنید

[ad_1]

البته نمونه های زیادی در مقابلمون,هست خانومهای به قول معرف فشن خانومهای که چهر واقعی شون با ارایش غلیظ پنهان میکنند خود من شاهد این موضوع بودم یک خانم با ارایشی که داشت ، پیش خودم میگفتم چقدر زیباست !!!یک رو ز بدون ارایش دیدمش اصلا باورم نشد، چقدر تفاوت بود !!! )ارایش غلیظ یا حتی متوسط یعنی ارایشی که چهره اصلی رو پنهان میکنه, و به عقیده بنده ،اگر پسری قصد ازدواج با دختری داشت باید بدون ارایش، دختر رو ببینه وگرنه بعد ازدواج هم به زندگی دختر لطمه وارد میشه هم خود پسر ولی تقاضا اینکه ارایش رو پاک کن تقاضای زیادی نیست لوازم حجیم کننده مژه وسفید کننده ها و غیره که صورت رو از حالت طبیعی خارج میکند ،منجر به انتخاب غیر از تصور میشه مثل نرفتن مشاوره قبل ازدواج نزد یک مشاور مجرب و متخصص و یا ازمایش و و غربالگری ژنتیک بعد ازدواج مشکل ساز میشه

Thumb up0 Thumb down0

[ad_2]

لینک منبع

معرفی کتاب: کی از این چرخ و فلک پیاده می شویم

[ad_1]

نویسنده: گلرنگ رنجبر
انتشارات: چرخ
سال نشر: ۱۳۹۳

ترمه دختری جوانی هست که در کودکی پدرش فوت کرده ، مادرش لیلی به آمریکا مهاجرت کرده و او را عمویش جهان بزرگ کرده . اکنون ترمه نامزدی به نام امیر دارد و تنها خویشاوندانش عمویش جهان و دختر عموی دندان پزکش مارال هستند و لیلی دارد می آید و معتقد است جهان میراث او را بالا کشیده و باید پس بگیرند و ….
کتاب متوسطیه خوب نوشته خوب درآورده هر چند آدم ها و کاراشون برام تهوع آور غیر قابل لمس و غیرقابل باوره بازم باید بگم خوب نوشته اما چیز آن چنان خاص و ویژه ای هم نداره . ولی خوب موضوعش جدیده شاید ما عادت نداشته باشیم شخصیت های خاصی مثل مادر را این قدر سیاه تصویر کنیم .

قسمت های زیبایی از کتاب
من چرا تا بوی پایان هرچیز و هرکس را حس می کنم، می چپم توی سوراخ؟ ترسیدن از پایان آدم را بیشتر فرسوده نمی کند؟ چراهمه چیز را یک بار تمام نمی کنم و کش اش می دهم؟
مردها واسه فانن. واسه سرگرمی ، واسه این که حوصله ات سر نره ، جدی شون نگیر ، فکر نکن پیچیده ن . اتفاقا خیلی ساده تر از اون چیزی هستن که فکر کنی. نشین الان فکر کن چرا امیر زنگ نمی زنه یعنی داره به چی فکر می کنه . مردا کلا فکر نمی کنن . واسه همین نباید خودت را خفه کنی با خاطرات شون .
یه روز می بینی آدم ها تو رو یادشون رفته . تو هم اون ها را فراموش کرده ی . می گذره ترمه. همه چی می گذره.

[ad_2]

لینک منبع

معرفی کتاب: قلبی به این سپیدی

[ad_1]

نویسنده: خاویر ماریاس
مترجم: مهسا ملک مرزبان
انتشارات: چشمه
سال نشر: ۱۳۹۵

راوی داستان مرد جوانیست که یک مترجم همزمان بین المللی محسوب می شود و به تازگی متاهل شده است . حوادث و تفکرات زیادی ذهن او را پوشانده . این که ازدواج به چه معناست و روابط زن و مرد بعد و قبل از ازدواج چرا و چکونه تغییر می کند ، او می داند پدرش رازی دارد پدری که قبل از مادر با خاله او ازدواج کرده بود خاله ای که بعد از سفر ماه عسل خودش را کشت، او دوستی دارد که تلاش می کند از طریق آگهی با مردی رابطه داشته باشد و ……
کتاب قشنگیه شاید اون حالت معمول چهارچوب بندی و ایجاد کشش و اشتیاق برای ادامه و … را نداشته باشه هر دفعه یه گریزی به یکی از موضوعات بزنه بعد خیلی راحت ولش کنه بره سراغ قسمت بعدی اما تفکراتش نتیجه گیری هاش همه جالبند و هی داره خط به خط مفهوم و عقیده ای را توضیح می ده . کتاب پرمفهومیه به عبارتی . خصوصا اخرش که یک جوری آدمو به تفکر وا می داره . این کتاب مهم ترین اثر خاویر ماریاس هست که چند وقت قبل کتاب دیگه ای ازش معرفی کردم . در مورد ماریاس باید بگم توی کشور خودش به عنوان مترجم خیلی مشهوره و در ضمن جایزه ای هم تاسیس کرده برای نویسنده هایی که کتابشون به اسپانیایی ترجمه می شه .

قسمت های زیبایی از کتاب
بیشتر آدم ها به این قصد دست به تغییر می زنند که از جای خودشان در دنیا خلاص شوند و جای دیگری را غصب کنند و فقط به همین دلیل خودشان را فراموش و آن چه را بودند مدفون می کنند ، همه ی ما گاه به شدت از چیزی که هستیم و چیزی که بودیم خسته می شویم .
عشق عادت است و بس .
به دنیا آمدن به یک حرکت اتفاقی بستگی دارد ، به جمله ای که از دهان غریبه ای در آن طرف دنیا بیرون آمده ، یک ژست معنادار ، دستی بر شسانه ای و نجوایی که می توانست هیچ وقت بر زبان نیاید .
فکر می کنیم آدم های نزدیکمان را می شناسیم اما زمان با خودش چیزهایی می آورد که می فهمیم کمتر از آنچه فکر می کردیم می دانیم ، یعنی تقریبا هیچ .
راز چیزی نیست که ویژگی خاصی داشته باشد ، از پنهان کاری و سکوت یا از احتیاط و فراموشی به وجود می آید ، از نگفتن یا تعریف نکردن .
روی بالش مشترک به دیگران خیانت می کنیم و آبروی شان را می بریم ، بزرگ ترین رازهایشان را بر ملا می کنیم و چیزهایی می گوییم که شنونده مان خوشش بیاد یعنی بدگویی پشت سر بقیه .
دچار آن آزردگی مهارنشدنی شده بودم که زمانی تجربه می کنی که دیگر کسی را دوست نداری اما او به رغم همه چیز تو را دوست دارد و رها نمی کند . همیشه دلمان می خواهد وقتی همه چیز برای ما تمام شد برای طرف مقابل هم تمام شود .

[ad_2]

لینک منبع

جوک جدید

[ad_1]

گوسفندا تمام عمرشون از گرگ میترسن

ولی آخرش همون چوپانه که میخوردشون!

***

هیچوقت گول اسم و ظاهرکسیو نخورین

ارتش هیتلر بااونهمه سنگدلی وقساوت اسمش  “نازی” بود.

***

به هیکل و شکم گنده سالار عقیلی بیشتر میاد بخونه :

همه جان و تنم شکمم شکمم شکمم

***

علت موفقیت

نه ژاپنی ها نابغه‌اند و نه ما كند ذهنیم.

تنها تفاوت در این است،

كه آنها فرد شكست خورده را

تشویق می‌كنند تا موفق شود

ولی ما با فرد موفق می‌جنگیم

تا شكست بخورد.

***

بعد ٣ روز کوه نوردی رسیدیم به قله،

 به سرپرست گفتم خب حالا باید چیکار کنیم؟؟

گفت باید برگردیم…

من دیگه اون آدمه سابق نشدم!!

***

چند دروغ رایج بین ما ایرانیان ؛

۱-کار که عار نیست!

۲-پول که شخصیت نمیاره!

۳-فکر کردی چی ، مملکت قانون داره!

۴-تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی!

۵- پول چرک کف دسته!

۶-بچه -دختر ، پسرش فرق نمیکنه!

۷-و پر کاربردترین دروغ ، پشت تلفن:

“اونم سلام میرسونه” .

***

 بعد مدتها رفتم سینما الان احساس عجیبی دارم

انقدر صحنه عاشقانه دیدم و اشک ریختم که نگووو

البته فیلم اصلی کمدی بود ولی خب

 فیلم کوتاههای اطراف خیلی عاشقانه بود

***

 فرض کن در آینده میشد

 همه غذاهارو از اینترنت دانلود کرد.

خیلی کیف می داد

زیاد کیف نکن

ما ایرانیا به دلیل سرعت اینترنت

فقط میتونستیم نون خشك دانلود کنیم
 

[ad_2]

لینک منبع

جوک روز خنده دار 95

[ad_1]

جوک روز خنده دار 95

جوک روز خنده دار 95

توالت پارک بودم، رو درش نوشته بود سـمت راست روببین
سمت راست نوشته بود سمت چپ رو ببین
سمت چپم نوشته بودسقف رو ببین
رو سـقف هم نوشته بود موقع دستشویی هم میشـه ورزش کرد…!!
یعنی خلاقیتش داغونم کرد

جوک روز خنده دار ,جوک خنده دار,جوک جدید

نونوایی از جمعیت داره منفجر میشه یه یارو اومده میگه اینا همه توی صف هستن ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اینا اومدن شاطرو تشویق کنن

جوک روز خنده دار ,جوک خنده دار,جوک جدید

آیا میدانید یکى از سرگرمى هاى مردم ایران اینه که وقتى از مطب و داروخونه میان بیرون

.

.
حساب کنن این دکتره چقد روزى درآمد داره ؟

جوک خنده دار,جوک خنده دار جدید,جوک های خنده دار

آقا کیف پول من مثل پیازه
بازش که میکنی گریت میگیره

**** اس ام اس جوک خنده دار ****

بابام با ماشین تصادف کرده
زنگ زده به من فحش میده
می گم چی شده ؟ میگه تصادف کردم
می گم چرا به من فحش می دی :
میگه :
وقتی تصادف کردم داشتم به تو فکر می کردم

جک و لطیفه های خنده دار,جوک خیلی خنده دار,جوک خنده دار

توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میزحیف نون می ره می نشینه سر میز، میگه:“این چه لیوانیه که سر نداره؟!”بر عکسش می کنه، می گه:“چه جالب! ته هم نداره!”

جوک روز خنده دار ,جوک خنده دار,جوک جدید

روغن نارگیل اگه خوب بود
موهای خودِ نارگیل اونجوری نبود !
شبیه پشم گوسفنده والا

جوک و لطیفه های خنده دار,جوک خنده دار,جوک خنده دار باحال

رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده … اومدم حسابشو برسی!
دکتره میگه یعنی میگی بکشمش؟!
پَ نه پَ ، گفتم دکتری ، یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه!!!!

جوک و لطیفه های خنده دار,جوک خنده دار,جوک خنده دار باحال

اگه دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بدان بنزین نداره سکته کرده
تو زندگی مهمترین چیز اینه که :
” شلوارتو خوب بکشی بالا ”
چون به هر موفقیتی برسی میگن :
این همونی بود که نمیتونست شلوارشو بکشه بالا

**** پیامک جوک خنده دار ****

آشنامون سگش گم شده،واسش یه میلیون مژدگونی گذاشته
اون وقت من به بابام میگم اگه من بچه بودم گم میشدم چی کار میکردی؟
برگشته میگه:خونمونو عوض میکردم که دیگه پیدا نشی

**** پیامک جوک روز ****

تو لایق بهتر از منی..

.

.

.

ترجمه : عاشق یکی دیگه شدم

جوک و لطیفه های خنده دار,جوک خنده دار,جوک خنده دار باحال

رفته بودم مجلس عقد یکی از رفقام ،
خانواده ی داماد میگفتن :
نون و پنیر آوردیم ؛ دخترتونو بردیم …!
خانواده ی عروس با خوشحالی میگفتن :
نون و پنیر ارزونی تون ؛ ترشی چپوندیم بهتون

جوک روز خنده دار ,جوک خنده دار,جوک جدید

دیروز داشتم غذا نذری پخش میکردم
یه پیرزنه اومد گفت: خیر از جوونیت ببینی یه غذا بده به من
گفتم : مادر جان غذا تموم شده
گفت : خدا بزنه تو کمرت و رفت…

جوک و لطیفه های خنده دار,جوک خنده دار,جوک خنده دار باحال

به مامان بزرگم می گم یه جمله خبری بگو، می گه: نوه م خنگه.
می گم سوالی بگو، می گه نوه م خنگ بود و من نمی دونستم؟
می گم امری بگو، می گه خنگیتو تابلو نکن!
می گم میشه خنگ توشون نباشه؟ میگه اونوقت میشه نوه یکی دیگه نه نوه من

[ad_2]

لینک منبع

جوک خنده دار

[ad_1]

تا حالا دقت کردین دماغ شما همیشه جلوی چشمتونه اما

مغزتون تصویرش رو حذف میکنه که اذیت نشین

اما حالا که دقت کردین دیگه نمیتونین دقت نکنین

نگران نباش تا چند ساعت دیگه درست میشی..!

***

تنبلی ﯾﻌﻨﯽ ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺪ…؟!

ﺳﺮﺷﺎﻡ ﺑﻪ ﺩﺍداﺷﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﺮﻭ ﺁﺏ ﺑﯿﺎﺭ…

ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﺗﺸﻨﮕﯽ ﻣﺎﺳﺖ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ…!

***

تحقیقات دانشمندان نشون داده که…

پشت هر«فدای سرت»

یه«خاک برسرت گوساله»

بصورت مخفی وجود داره

***

شما هم هر وقت دندونتون درد میگیره

شروع میکنید از فرداش مسواک زدن ..

یا فقط من اینجوری از دندون درد پیشگیری میکنم ؟؟

***

همسایمون رو به جرم دزدیدن

 کولر از مسجد بازداشت

 کردن…

تو بازجویی گفته بود کولری که

 به خانه رواست به مسجد حرام

 است

***

اگر در رقابتهای المپیك یك رشته به اسم “پرتاب دمپایی” اضافه میشد

شیر زنان ایران چندین طلا واسه مملكت میاوردن

***

ﯾﮏ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺚ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺩﻭﺳﺖ

ﺩﺧﺘﺮﻣﻮ ﺳﻮﺭﭘﺮﺍﯾﺰ ﮐﻨﻢ .

ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺵ ﭼﺸﻤﺎﺷﻮ ﺑﺎ ﺩﺳﺘﺎﻡ ﺑﺴﺘﻢ .

ﺧﺎﮐﺒﺮﺳﺮ ﺣﺪﻭﺩ 50 ﻧﻔﺮ ﺭﻭ ﺍﺳﻢ ﺑﺮﺩ ﺟﺰ ﻣﻦ .

ﺍﯼ ﻣﺮﺩﺷﻮﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﻮ ﺑﺒﺮﻥ .

ﻣﺮﮒ ﺑﺮ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ

***

ﺳﻪ ﺗﺎ خنگ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻥ ، ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪ خنگند ، ﺣﺮﮐﺖ

ﻧﮑﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ !

ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺩﺍﺩﻥ ﻭ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻥ ،

ﺳﻮﻣﯽ محکم ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ
 
ﮔﻔﺖ : ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺍﯾﻨﻘﺪ

ﺗﻨﺪ ﻧﺮﻭ .ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ

***

تو پاکستان میخوان کَسی رُ معرفی کنن،میگن

وی در خانواده ای انتحاری چشم به جهان گشود

***

اگه دیدین یه پسر سینه سپر کرده و سرشو بالا گرفته

 و زبونشو در آورده تعجب نکنید !

داره زیپه شلوارشو میکشه بالا …

***

ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺕ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ؟

ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﮐﺪﻭﻣﺎ؟ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟

ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ .

ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﻋﻠﻒ میخورن

ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﭼﯽ؟

ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺍﻭﻧﺎﻫﻢ ﻋﻠﻒ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ .

ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺷﺒﺎ ﮐﺠﺎ ﻧﮕﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺭﯼ؟

ﭼﻮﭘﻮﻥ: ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟

ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ .

ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺰﺭگه

ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﭼﯽ؟

ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺍﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺰﺭﮔﻪ .

ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺑﺎ ﭼﯽ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟

ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ .

ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺑﺎ ﺁﺏ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ .

ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﺭﻭ ﺑﺎ ﭼﯽ؟

ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺍﻭﻧﺎﺭﻭﻫﻢ ﺑﺎ ﺁﺏ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ .

ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭﻩ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ :

اگه فرقی ندارن چرا هی میپرسی سیاها یا سفیدا؟؟

مگه من مسخره توام

ﭼﻮﭘﻮﻥ میگه: ﺁﺧﻪ ﺳﻔﯿﺪﺍ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ .

ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟

ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺍﻭﻧﺎﻫﻢ ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﻣﻪ
 

[ad_2]

لینک منبع

پیچ سوالات فنی

[ad_1]

پیچ سوالات فنی

طرف پیام گذاشته:

سلام.

میخواستم بدونم گوشی در حد 50،60 هزار تومن چی خوبه؟؟؟

کاراییش برام خیلی مهمه.

مرسی

حالا جوابهای ملت غیور و همیشه در صحنه:

 1-
50 /60 هزار تومن میخوای پول گوشی بدی؟!

2-نکن اینکارو.دیوونه ای مگه.

3-سرمایتو بذارتو یه کاری به فکر آیندت باش.

4-نگفتی سیستم عاملش اندروید باشه؟

دوربینش چند مگا پیکسل باشه؟ حافظش؟…

خوب عزیزم یکم اطلاعات میدادی

5-تو كه میخوای اینهمه خرج كنی لپ تاپ بگیر دیگه…

برادر من …

6-“””کاراییش برام خیلی مهمه.مرسی””” این جملت منو پرپر کرد!!!

7-یه 40 تومن دیگه بذاری روش میتونی قاب تقلبی اپل 5 رو بخری.

خیلی هم خوشگله .

8-داداش روکش طلا باشه یا فیبر کربن؟

9-یه کم صبر كن ایفون 7 داره میادتو بازار…

10-آقا یکی از طرف من بهش یه چیز بگه من روزه ام ?

11-مگه اصحاب کهف هستی تازه از غار اومدی بیرون؟!!!

12-اون پولو بده به من اجازه میدم آیفونمو نگاه کنی!!

13-من جا تو بودم به فکر خرید خونه بودم! زود تصمیم نگیر…

طبقه بندی:
جوک
،
برچسب ها:
طنز،
جوک،
جوک خنده دار،

[ad_2]

لینک منبع

استاتوس خنده دار فیسبوکی دی 94

[ad_1]

استاتوس و پست نوشته های خنده دار فیسبوکی
و خداوند زیر تخت رو آفرید تا اتاقمون در عرض 30 ثانیه تمیز شه.

اس ام اس خنده دار توپ جوک خنده د اس ام اس فیسبوکی استاتوس خنده داراس ام اس بی تربیتی

اس ام اس های خنده دار فیسبوکی 94
…………….. khandefa.ir ………………
اس ام اس خنده دار ترکی جوک خنده دار لری اس ام اس  رشتی فیسبوکی استاتوس خنده دار قزوینی

قبل اینکه زمین بخورید ببینید پول تو جیبتون هست
احتمال داره بخیه بخواد!!!

اس ام اس خنده دار توپ جوک خنده د اس ام اس فیسبوکی استاتوس خنده داراس ام اس بی تربیتی

اس ام اس های خنده دار فیسبوکی 94
…………….. khandefa.ir ………………
اس ام اس خنده دار ترکی جوک خنده دار لری اس ام اس  رشتی فیسبوکی استاتوس خنده دار قزوینی

آرم شبکه سه سیما با ورود این شبکه به 23 سالگی تغییر کرد.
تغییرکجا بود فقط پاهاش کوتاه شده رنگشم پریده.
حالا جالبس اینجاس مامان بزرگم بم میگفت دخترم برو تو کوچه ببین لوگوی شبکه سه ی بقیه‌هم عوض شده یا نه.
اصن یه مدلی ولی خداییش لوگوی شبکه چهار عوض شه خود مدیر شبکه هم تا یه سال نمیفهمه.
خخخخ دیوونه هم خودتونین

[ad_2]

لینک منبع

اس ام اس خنده دار دی 94

[ad_1]

اس ام اس خنده دار جدید
میگه اگه یکی رودیدی علائم آنفولانزا داره یه مترازش فاصله بگیر،
دیگه ببخشید ما تو مترو و بی آرتی تو دهن همیم، آنفولانزا که سهله ایدز نگیریم خوبه.

اس ام اس خنده دار توپ جوک خنده د اس ام اس فیسبوکی استاتوس خنده داراس ام اس بی تربیتی

پست نوشته های خنده دار فیسبوکی 94
…………….. khandefa.ir ………………
اس ام اس خنده دار ترکی جوک خنده دار لری اس ام اس  رشتی فیسبوکی استاتوس خنده دار قزوینی

ساعت دوازده شب داشت برف میومد
همینکه یه لحظه به ذهنم خطورکرد فردا تعطیله

یهو برف قطع شد
بارون اومد
برفا آب شد
بارونم بند اومد

کم مونده بود نصفه شبی خورشید شروع کنه به تابیدن 😐

اس ام اس خنده دار توپ جوک خنده د اس ام اس فیسبوکی استاتوس خنده داراس ام اس بی تربیتی

پست نوشته های خنده دار فیسبوکی 94
…………….. khandefa.ir ………………
اس ام اس خنده دار ترکی جوک خنده دار لری اس ام اس  رشتی فیسبوکی استاتوس خنده دار قزوینی

دیالوگ معروف و کاربردی ایرانی ها :
.
.
.
اولی: اِهههههممم

دومی: اِهههههههههههههمممممممممممم

تــــــرجــــمــــــــــــه:

اولی : کسی دستشوییه؟
دومی: بله ، کسی دستشوییه.

[ad_2]

لینک منبع

جوک های خنده دار دی 94

[ad_1]

جوک های خنده دار توپ و باحال

عاقا چرا من هر وقت ته دیگ میخورم .
دیگه صدای تلویزیونو نمیشنوم.
ما رو با چه نرم افزاری طراحی کردن .

اس ام اس خنده دار توپ جوک خنده د اس ام اس فیسبوکی استاتوس خنده داراس ام اس بی تربیتی

اس ام اس و جوک خنده دار با نمک جدید 94
…………….. khandefa.ir ………………
اس ام اس خنده دار ترکی جوک خنده دار لری اس ام اس  رشتی فیسبوکی استاتوس خنده دار قزوینی

ﺷﻤﺮﺩﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺑﯿﻞ ﮔﯿﺘﺲ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮید
ویندوز
ﯾﮏ
ﺩﻭ
ﺳﻪ
ﻧﻮﺩ ﻭ ﭘﻨﺞ
ﻧﻮﺩ ﻭ ﻫﺸﺖ
ﺍیکس ﭘﯽ
ﻭﯾﺴﺘﺎ
ﻫﻔﺖ
ﻫﺸﺖ
ﺩﻩ

اس ام اس خنده دار توپ جوک خنده د اس ام اس فیسبوکی استاتوس خنده داراس ام اس بی تربیتی

اس ام اس و جوک خنده دار با نمک جدید 94
…………….. khandefa.ir ………………
اس ام اس خنده دار ترکی جوک خنده دار لری اس ام اس  رشتی فیسبوکی استاتوس خنده دار قزوینی

جدید ترین کشفم روش اب کردن چربی توسط دستگاه های ویبرس
ایجاد موج مکزیکی روی سلول های چربی
بشین………….
پاشو………….
بشین…………
پاشو…………..

[ad_2]

لینک منبع